Vagi bé!: HUMOR

Una ambulancia del hospital de emergencias de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia empiezan a tratar al niño para intentar salvarle la vida pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizar sus funciones vitales deciden que la condición de Roberto es muy grave. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño a otro hospital y por eso deciden dejarlo internado allí, en Valencia.

Luego de una junta de médicos se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos coinciden que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente de Madrid hacia allá. Y lo hace.

Al llegar la eminencia los médicos que lo trataron le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.

Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: ¿Cree usted estar en condiciones de salvar al niño?, pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:

'¡Cómo no lo voy a salvar, haré todo lo posible, si es mi hijo!'

Bien, hasta aquí la historia. Está en ti el tratar de pensar la manera en que esta historia tenga sentido. Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.

b) Antonio tampoco es un cura.

AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN. ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA HISTORIA Y, CRÉEME, EL ACERTIJO MUY SENCILLO DE RESOLVER.

SOLUCION:
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Más aún, pensarás ¿cómo es posible que no se me haya ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla es LA MADRE de Roberto. Pero tenemos tan interiorizado la idea que las ‘eminencias’ son sólo hombres que no se nos ocurre que pueda haber sido una mujer.

Vagi bé!

lunes, 24 de enero de 2011

NIÑOS ITALIANOS...

Cosas de niños...

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Dejo esto para ver lo que los niños se plantean... ¡siempre nos sorprenden!

OJITO CON LAS PREGUNTAS...

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”

- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

martes, 4 de enero de 2011

SEÑALES...

Se nota que eres del Camino Neocatecumenal porque:

v Nunca haces planes para el sábado por la noche

v Sueles desaparecer un par de fines de semana al año. Cuando te preguntan qué diantres estabas haciendo la respuesta suele ser: “Una cosa de la Iglesia/de los kilos… no lo entenderías”. También se utiliza “visitando a unos familiares lejanos” como excusa alternativa.

v También pones como excusa “la cosa de la Iglesia” la mayoría de martes/miércoles/jueves por la noche.

v Has tenido una “relación” después de una peregrinación.

v Te has casado con esa persona unos cuantos años después.

v Faltas un par de semanas y automáticamente te juzgan diciendo que “has tenido una crisis” (te ofrecen consejo) incluso aunque sepan que tenías un huevo de exámenes, que te habías ido de vacaciones sin avisar o hayas estado hibernado...

v Tienes POR LO MENOS 4 hermanos… por cada lado

v Sabes algo de guitarra.

v Tienes libros religiosos y del Camino esparcidos por tu casa. Algunos tienen ya varias capas de polvo.

v Tienes “el icono” colgado en algún lugar de tu casa.

v Cuando alguien te manda un mensaje y se despide con “la paz” no es porque pertenezca a un movimiento hippie.

v Sabes lo que es un “ágape”

v Muchas veces vas a las palabras/penitenciales/convivencias solo por la comida.

v Has ido a un ágape sin llevar nada por lo menos una vez… al año

v Siempre hay algún kikorro en cada comunidad que te mira mal si llegas cuando ya ha empezado.

v Nadie se preocupa por si llega tarde, porque aunque sea a las nueve, nunca empieza antes de las 9 y media (se han visto excepciones en comunidades que han terminado el camino, pero son raras excepciones)

v Siempre hay una persona o una familia que llega cuando ha empezado, lo cual es muuuuuuuy tarde

v Has bailado en la Iglesia desde que aprendiste a andar.

v Has sobrevivido a por lo menos un día entero sin comer nada, NADA.

v Tu hermano mayor podría ser perfectamente el padre de tu hermano más pequeño.

v Siempre hay algún escándalo para cotillear después de un fin de semana/domingo fuera.

v Haber visto o hablado con Kiko o con Carmen es tan importante (o más) como haber conocido a Beyonce. Excepto porque son más blancos, y su estilo de música es algo…. Distinto.

v Cada vez que miras a un balcón y ves unas palmas piensas "kikos!"

v Si ves a un tío con barba por la calle, tu primera reacción es “seguramente sea kiko…”

v Tu reacción será la misma si ves a una familia de 8 hijos, todos menores de 10 años y a su madre embarazada.

v Aprecias taaaaaaaaaaaaanto tu cama después de dos o tres días durmiendo en pabellones, si tienes suerte y si no en el autobús.

v Puedes presumir de saber algo de hebreo.

v Sabes decir “escucha” y “paz” por lo menos en seis idiomas distintos.

v Sabes que la Biblia de Jerusalén es EL libro… por supuesto está el León Dufuor (difur) aunque a partir del primer párrafo ya no sabes lo que dice…

v Alguna vez has querido/salido con alguien de tu comunidad, de la comunidad de tu padres (de pequeño), de una comunidad de otra parroquia, cuidad o país.

v Te mudas mientras estas en la uni?? Quéjate! seguro que te dejan quedarte

v Se supone que tienes que llegar a los 20 sin haber tocado ni las drogas ni a las chicas. Si lo haces podrías tener pesadillas con Kiko o con tu catequista.

v Cuando llegas a los 18 empiezas a buscar el amor de tu vida.

v Aunque es persona te gusta muuucho, como está fuera del camino te lo piensas mucho porque todo el mundo sabe que no va a funcionar. si empeáis a salir dejas bien claro que "para que estemos juntos tienes que hacer las catequesis"

v Si a los 21 aún no lo has encontrado en tu país te vas a buscarlo fuera.

v Después de unos meses saliendo con esa persona os comprometéis!

v Sabes cuál va a ser el canto de entrada de tu boda. Estándar, aunque nadie sabe donde mierda está el Líbano.

v Si para los 25 aún no has encontrado a tu media naranja, date prisa!! Ya está casi todo el mundo.

v Ya tienes 27? Y sin novia?? Sabes yo creo que tu vocación no está en el matrimonio………..SEMINARIOOO

v A los 40 ya tienes más de 15 críos y algún que otro nieto. Si eres un tío fumarás para poder soportar el estrés y te habrá salido una buena barriga. A veces te toman por una embarazada con barba.

v Haces tu testamento a los 50.

v A los 60 crees que estás listo para morir en paz, pero no caerá esa breva… y encima te hacen catequista!!

v Sabes por qué los segundos escrutinios se llaman así, porque se pasan a la segunda!!!!

POR SI ALGUIEN QUIERE APUNTARSE...

ANUNCIO OFICIAL*

Universidad de Riopinto

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

Cursos para mujeres

v Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un atasco.

v El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

v El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.

v El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.

v Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

v Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.

v Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?

v Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

v Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

v Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.

v Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.

v Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

v Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).

v Nuevas tendencias I: El chándal y los zapatos de tacón.

v Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.

v Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

v Educación social I: No todas las vecinas son unas verduleras.

v Educación social II: Integración en la familia.

v Educación social III: Compañerismo entre mujeres.

v Como hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

v Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

v El teléfono y tú: Como encontrar otras maneras de pasar el rato.

v Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.

v Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

v Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.

v Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Inglés. Cómo superar tu dependencia.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

Cursos para hombres

v Combatir la idiotez.

v Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

v Tú también puedes ser copiloto.

v Tú también puedes planchar.

v Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

v Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

v Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

v Ser padres hoy: una tarea que no termina después de hacer el amor.

v Supervivencia I: cómo freír un huevo.

v Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

v Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

v Asunción de tu propia incompetencia.

v Tú, el sexo débil.

v Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

v Técnicas para mantenerse despierto después de la realización del acto amoroso.

v Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..... es cuestión de intentarlo.

v El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

v Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

v El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

v Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

v Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

v Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

v Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

v Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

v Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

v La lavadora: esa gran desconocida.

v La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

v Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

v Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

v Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

v Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

v La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

v Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

*Puede que algunos ya lo hayais leido en el blog de mi padre