ANUNCIO OFICIAL*
Universidad de Riopinto
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
Cursos para mujeres
v Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un atasco.
v El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
v El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.
v El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.
v Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
v Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
v Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?
v Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
v Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
v Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
v Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.
v Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
v Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
v Nuevas tendencias I: El chándal y los zapatos de tacón.
v Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
v Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
v Educación social I: No todas las vecinas son unas verduleras.
v Educación social II: Integración en la familia.
v Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
v Como hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
v Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
v El teléfono y tú: Como encontrar otras maneras de pasar el rato.
v Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
v Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
v Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
v Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Inglés. Cómo superar tu dependencia.
Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
Cursos para hombres
v Combatir la idiotez.
v Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
v Tú también puedes ser copiloto.
v Tú también puedes planchar.
v Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
v Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
v Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
v Ser padres hoy: una tarea que no termina después de hacer el amor.
v Supervivencia I: cómo freír un huevo.
v Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
v Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
v Asunción de tu propia incompetencia.
v Tú, el sexo débil.
v Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
v Técnicas para mantenerse despierto después de la realización del acto amoroso.
v Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..... es cuestión de intentarlo.
v El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
v Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
v El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
v Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
v Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
v Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
v Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
v Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
v Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
v La lavadora: esa gran desconocida.
v La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
v Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
v Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.
v Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
v Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
v La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
v Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
*Puede que algunos ya lo hayais leido en el blog de mi padre
Oye, yo me apunto al de mujeres es mucho mas facil, por lo menos para mí.
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